Obskures zur WM!
Kennt ihr auch seltsame Produkte rund um den WM-Zirkus? Dann tragt sie unten ein, wir sind gespannt!
Der Alptraum der Kindheit vor dem 24. Dezember: Warten, warten, warten. Die Konsumwelt hat uns Kindern daher drumherum allerlei lustige Dinge gestrickt, die das Warten erleichtern sollten: Adventskalender mit Schokolade drin, Zwischenstationen wie Nikolaus und allerlei Fernsehformate, z.B. Wir warten aufs Christkind oder auch die großartigen so genannten Vorweihnachtsserien. Ja, genau: Anna. Oder Laura und Luis. Oder Silas. Alles total super und mit nahezu täglicher Dosierung verabreicht sozusagen das Methadon-Programm gegen Spekulatiustrauma und Nicht-mehr-warten-können.
Tja, und auch für die WM scheint man sich in dieser Manier um uns kümmern zu wollen. Was es nicht alles an Obskuritäten gibt, die uns das Warten erleichtern sollen! Die zahlreichen WM-Shows, Vorberichte sind da noch das Normalste und fungieren quasi als Pendant zu den Vorweihnachtssendungen. Macht ja auch Sinn, Ronaldinho beim Fitness-Check im TV sehen zu dürfen. Oder die Stadionhelfer der Allianz-Arena (die während der WM so übrigens nicht heißen darf), die riesige Fuhren mit Würsten in die heiligen Kühlhallen des Bayern-Doms verfrachten. Das alles läuft zurzeit zur Prime-Time. Zumindest für die heavy addicts der Vor-WM-Zeit ist das total spannend. Echt.
Bei manchen Produkten allerdings, über die man stolpert, ist die Sinnhaftigkeit schon etwas fragwürdiger. Meine persönlichen Top Drei habe ich euch mal zusammengestellt:
Auf Platz Drei:
Die Halbzeit-Pizza aus der Reihe Culinaria. Mit Currywurst-Stücken drauf! Für Kinder des Ruhrgebiets eine echte Beleidigung, möglicherweise ein Kompromiss, wenn Deutschland gegen Italien spielen sollte. Dann nimmt sich jeder das runter, was sein Patriotismus (wenn schon nicht der Geschmack) ihm erlaubt. Habe die Pizza schon probiert, sie hat den respektablen Gruppenplatz vier nach der Vorrunde so gut wie sicher.
Platz Zwei geht an:
Einen Hersteller von Fleischprodukten. Großartig: Schalkes Stürmerstar Gerald Asamoah hält sein Haupt hin für Mini-Geflügelwürstchen. In Ballform. Im Ball-Look. Fantastisch. Wie lange ist es her, seit wir keine Kinderwurst mit Gesicht drauf mehr essen? Mindestens so lange, wie es Laura und Luis nicht mehr gibt! Aber egal: Mit diesen appetitanregenden Ballons (im Street-Slang Snäkx getauft) fühlt man sich wieder wie damals, als man mit Muttern zum Einkaufen ging und sein Scheibchen Kinderwurst für lau abgreifen konnte. Und mit dem lässigen Fleischdesign schafft man es bis zum Viertelfinale. Wenn man tapfer ist.
Und den inoffiziellen WM-Obskuritäten-Pokal erhält:
Der, äh, Massagestab im WM-Look. Genau darauf hat man bzw. frau gewartet: Das Grün des Rasens, der die Welt bedeutet, liebevoll aufgedruckt auf die er(g)onomisch hochwertig produzierten, sich an Beine, Rücken und sonst wo herrlich anschmiegenden Zauberstäbchen!
Wahlweise mit Feldmarkierungen, mit Fussballkrönchendekor oder mit Spielzügen versehen, die garantiert zum, zum, zum Tor führen. Wahrhaft weltmeisterlich.
So. Der Countdown läuft langsam ab. Nur noch wenige Tage, dann ist endlich Anstoß zur WM. Endlich! Man kann es ja kaum noch aushalten und langsam wird es so kribbeling wie damals, als man zur Weihnacht am liebsten schon ins Wohnzimmer gerannt wäre, um diverse Geschenke flugs ihrer Umhüllung zu entledigen, aber man noch warten musste.
